Трактат о приключениях и свободе

[istarni]

Очень давно уже собиралась написать этот пост, и вот - пишу уже.

Осенью у меня случились не самые веселые духовные приключения, которые могли бы закончиться очень фигово - но не закончились;  подозреваю, кто-то хорошо молился за меня.
Так вышло, что я столкнулась - и стала тесно общаться - с кругом хороших людей, умных, начитанных, одаренных, неплохо обеспеченных и социально ответственных притом, всех атеистов, в жизни которых Богу особо и не было никакого места; в Австрии вообще не так сложно прийти к мысли "а зачем еще Господь, если человек все так неплохо устроил". Мои друзья обращались с трудностями, отчаянием и смертью, решали экзистенциальные вопросы вполне без Его помощи; защищали те же гомосексуальные браки как право двоих прожить вместе до смерти и умереть в один день в окружении внуков и правнуков - и все в таком духе; в аморальности, бездуховности или разврате - как еще там клеймят бездуховный Запад? - я не могла бы их упрекнуть, и они прекрасно обходились без надежды воскресения мертвых и будущаго века.

…А с надеждой-то у меня был некоторый швах, и с молитвой, и с общением христианским (сил не было никаких, чтоб встать и постучаться). Еще мне внезапно стало очень мешать одно правило, которое в Европах поколения два уже стало как полнейшим анахронизмом - а мною соблюдалось до сих пор, хоть и не только из высокоморальных соображений. И был ноябрь, а это всегда является отягчающим обстоятельством.

И, когда я вставала на очень краткие, невнятные и механические молитвы, вставал в голове вопрос, а не является ли мое обращение к Богу - обращением к собственной голове, воображаемым другом неустойчивой психики, а если - если - и нет никого?

У моего австрийского окружения и не было, и живут хорошо.

Дойдя некоторым образом до ручки, я кинулась за советом и утешением к одному очень светлому и мудрому человеку, который уже не раз вправлял мне мозги, и выдала - как мне плохо, и грустно, и печально, и сколь мало ниточек связывает меня с небом, и, и, и… Мне хотелось… утешения, утверждения, воззвания - все истинно, не сомневайся, Христос царит!

Мне ответили тогда: может быть, здесь тебе будет спокойнее отпустить эти ниточки совсем; здесь, наверно, можно прожить без Христа…

Позволю себе не пересказывать вам последовавшие за этой репликой мои слезные вопли и дальнейший ход беседы, которой я благодарна за каждое слово. Мне показали возможность выбора;  и я поняла, что альтернатива есть - и не является вариантом.

Я ведь действительно *свободна* это сделать. Отречься, отступиться, да можно и без громких слов - признать все разговорами внутри собственной головы и забыть пройденный этап интеллектуального развития.

Мне - сейчас - об этом немыслимо подумать… но это возможно.

Не только де-факто (с де-факто сложно, _действительно_ шли за Христом единицы, немногие праведники - во все эпохи, ну или такое впечатление складывается от исторических книжек, в т.ч. про Святую Русь), но и де-юре. Открыто и публично, как писали у меня же в ленте друзей: "я больше не считаю Христа своим богом и спасителем, потому что после долгих раздумий понял, что бога нет" (и еще длинный список причин).

Если я напишу об этом в ЖЖ, кто-то наверняка даже похвалит меня за интеллектуальную честность, не позволяющую держаться за устаревшие догмы, в которых разуверилось сердце… ну и так далее. А что касается Суда - ну, *здесь* это уже не будет моей проблемой.

И, может быть, именно от этого, от невозможной и страшной свободы воли, от мириады вероятностей, от возможности из позволенного выбрать максимально неполезное для себя - не хочется никуда уходить, невозможно.

Я дома вовсе не потому, что дверь заперта.

А дверь не заперта, хотя от этого, прямо говоря, очень сквозит.

Мне доверяют, и потому дверь не заперта.

Еще никогда мы не были так свободны *здесь*, в этой жизни, никогда у нас не было таких возможностей выбирать - не только место жительства, профессию, друзей и спутника жизни (кто хочет - может и спутников;), выбора не только между телевизором "Самсунг" и телевизором "Панасоник" - иллюзорность такого выбора справедливо обличают на православных сайтах; не только между мультиком "Южный парк" и Достоевским, но выбора - признать Бога, хотя бы пока только и на словах (кто его знает, что потом вырастет из этих слов) - или отказаться от Него.

Нашего, нашего собственного выбора, не определенного правителем, обществом, вековой традицией или родительской моралью. Выбора, который совершается не в относительно краткое и безумно страшное время тюрьмы, пытки, угрозы смерти - отрекись или умрешь!  - а выбора каждый день довольно-таки долгой и как-то обустроенной жизни, средним образом налаженного быта, зарплаты недостаточной, но сносной, окружения раздражающего, но терпимого, в котором за пять-десять-пятнадцать-двадцать лет очень легко перегореть сердцам. (Я даже не говорю об идеальном варианте, когда и жизнь обустроена очень хорошо, и быт налажен, и с деньгами нормально, и с любовью повезло, а тоска - есть хороший психотерапевт).

Нашего, только нашего выбора. Мир *ничего* особо не говорит, если ужимает, то не до смерти - нас никак нельзя назвать сильными мира сего, и законы пишем уже не мы. Правители не вынуждают отречься под страхом смерти и умереть за Христа, как мученикам и новомученикам, мораль и устои и не предписывают - почтенный гражданин должен быть добрый католик и каждую неделю ходить к мессе, а добрый обыватель должен раз в год принести справку о причастии.

*Де-факто* следовать за Христом всегда было свободным выбором каждого; помните это множество житийных историй - как юноша или девушка из обеспеченной семьи внезапно бросают все, а ошарашенные семьи пытаются вернуть их из монастыря и вопрошают: да ты что, да зачем, да мы все добрые христиане, но так-то зачем?! А теперь мы сами определяем и свой статус *де-юре*.

Как будто снимаются все запреты и убираются все подпорки на пути к Богу.

Не нужно идти в церковь, чтобы понять, откуда и за какие грехи берется в небе комета или луна затмевает солнце.

Не нужно идти в церковь, чтобы получить образование или сделать карьеру - потому как другое твоему податному сословию невозможно - или просто прослыть добропорядочным человеком и получить полезное для дел уважение среди членов общины.

В Европах, строго говоря, не нужно идти в церковь, чтобы утешиться-умилиться - гораздо проще попасть к психотерапевту, а хочешь духовности - есть что угодно от ислама до какой-нибудь шри-чхи-йоги.

… Я не говорю, что за этим _не_идут в церковь - почитаешь священников или более умудренных мирян, хорошо знакомых с делами приходов, поймешь - очень даже бывает и язычество, и желание власти, и желание исправить психологические проблемы, и что угодно не.

Но… у нас есть выбор этого _не_ делать.

Мы сейчас можем решиться обратиться к Богу не потому даже, что замучили духовные вопросы, а другой духовности в окрестностях нет, а потому, что из множества возможных ответов - от Будды до Сартра кто только не отвечал - только один ответ принимаем за истинный -  Я есмь Воскресение и жизнь. А дальше - любовь, благодарность, свет и прочее невыразимое словами; мне вот хочется благодарить за прекрасность мира каждый раз, когда солнце, ветер, предгрозовое небо, холодноватый и прозрачный свет… но это у каждого свое.

Мы свободны никогда больше в жизни не встать на колени и не благодарить никогда… Мы свободны, нам доверяют, дверь не заперта.

Надеюсь, я никогда в жизни не решу угулять с концами; я знаю, что будет следующий раунд духовных приключений; я не знаю и не могу сказать, что случится в следующий раунд. Я прошу - Господи, не дай мне никогда забыть Тебя - и надеюсь, что будет все-таки так.

А ежели сказала я ересь и глупость, други моя, то простите меня и скажите мне об этом:)

Comments

[istarni.livejournal.com]

Ты прав, нам действительно несколько неактуально, погибнет ли Солнце через пять или семь или десять миллиардов лет:)
Он мне - не сделает, я себе - имею все возможности сделать сколь угодно плохо, про то, в том числе, и постинг. Извини, я несколько мрачна сейчас.
Но тебя тоже обнимаю, вот.